Cafeína e chá. Única coisa que tem me mantido em pé. Exatamente 3 dias  a base disso, acordei novamente e fui para escola, tudo normal tudo igual, cheguei em casa e capotei.

       Na cama senti tontura muita tontura, não deu outra vi a luz deixar os meus olhos, acordei nos braços do meu pai. - Acorda garota o que você tem? – nada. Só preciso de um copo de água. Respondi. Ele desconfia que eu não como porque estou gorda (muito), mas nunca me obrigou a nada, já a minha mãe sempre foi um porre com tudo isso. Minha sorte é que ela estava no trabalho, ele disse que eu estava pálida então me levou obrigadamente para o posto que fica ao lado da minha casa, fui reclamando, mas fui.    
       Chegando lá a cretina da médica mediu a minha pressão e disse que não estava normal, então preparou a agulha e enfiou no meu braço com um saco, perguntei o que era e ela me respondeu seca e acida – é soro minha querida.Bastou isso para eu arrancar a agulha do meu braço e dar de ombros. Meu pai saiu do posto na fúria, mas eu não podia ficar ali tomando soro e engordando horrores com aquilo.

      Quando a minha mãe chegou do trabalho , o meu pai contou oque havia acontecido. Ela ficou realmente muito preocupada,  fez uma sopa então eu sentei na mesa e comi por pena. logo depois fui ao banheiro e miei. Eu juro, eu não gosto de ver minha mãe assim, eu não gosto mesmo de machucá-la dessa forma, mas já não é como antes, eu já não me importo mais, não consigo me importar. Eu sinicamente ignorava a situação. Um dos seus berros foi justamente apontando meu sarcasmo, meu sinismo. "Você não era assim, T! Tire esse sinismo do rosto. (...) Estou falando com você!" Em nenhum momento eu respondi; Não encontro necessidade, talvez porque eu não tenha mais salvação, talvez porque eu não gosto de ninguém, muito menos de mim mesma.

   

Meus dias tem sido um tanto quanto iguais nessas ultimas semanas. O tédio faz hora extra na minha vida. Eu faço as coisas  sem pensar muito, aceito as opiniões sem dialogar e dizer o que eu realmente quero. Estou totalmente  ''tanto faz'' ''pode ser''. Meu eu esta totalmente voltado  a anna. Acho que emagreci um pouco, não me pesei nas ultimas duas semanas por preguiça de ir a farmácia ou simplesmente por medo. Medo de perceber que todos os meus esforços não estão servindo para absolutamente nada, medo de que toda essa dor, esse desespero e essa vontade de que as coisas dêem certas esteja cada vez mais distante.

            

Na minha mente esta tudo um caos , uma completa bagunça. Tem sido difícil acordar todo os dias. O único motivo pelo qual  faço o mesmo, o único motivo pelo qual tenho forças para acordar e viver ou talvez sobreviver É ele. parece clichê mas essa é a  única razão pela qual eu ainda me esforço para tentar ser um pouco feliz. E mesmo assim eu não consigo, mesmo ele estando do meu lado eu ainda sinto  culpa. Sim culpa! Culpa por me sentir tão bem quando eu não deveria esta. Quando eu estou com ele ou com os meus supostos amigos  é como se a dor fosse quase cicatrizada, como se todo esse peso apenas não existisse.É como se uma parte de mim tentasse ignorar com todas as forças todos esses problemas medíocres. 

Me sinto egoísta por tudo isso ser da forma que esta sendo,  Eu queria fazer ele feliz da mesma forma que ele me faz , eu tento sabe. Queria ter força o suficiente para fazer ele se mandar da minha vida  e ir embora pra sempre. ir viver, esquecer tudo isso e não se importar com coisas pequenas, não se importar comigo. Eu realmente não quero que isso aconteça, não quero que ele vá, mas também não quero que os meus problemas gerem preocupação. Não preciso de ninguém se preocupando ou sentindo pena de mim por isso, As vezes eu acabo contando algumas coisas que não deveriam ser ditas. Coisas que eu deveria guardar apenas para mim. E faço isso por puro desespero, por não ter em quem confiar e contar os meus segredos.Sinto uma falta quase insuportavel do P.

A algumas semanas atrás estava no twitter  e enquando lia alguns tweets , vi algumas frases que  me chamou atenção , já conhecia e usava no meu antigo blog, frases conhecidas entre as anas e mias , achei estranho e voltei a pagina quando eu vi o username fiquei surpresa, Por fora,  eu sabia  era só mais uma garota com aparência de uma adolescente normal, como qualquer outra de sua  idade. mas quando li as as coisas que ela escrevia  imaginei como ela seria por dentro. percebi o quanto talvés ela fosse assim como eu.. e tivessemos  um pouco mais em comum do que eu realmente imaginava.Sentimentos confusos , histórias, pensamentos, palavras, traumas, erros, verdades, mentiras, escolhas, perdas e mais uma porção de coisas que devem ser ao menos conhecidas antes de qualquer julgamento. Pode parecer puro egoismo mas confesso que fiquei feliz , SIM FELIZ ! Não por  termos problemas em comum porque eu não desejo isso pra ninguém , eu sei como doi , como é querer morrer como é se sentir   sufocada por os proprios pensamentos ,

a unica coisa que ganhei com a ana e com a mia  foi fraqueza, bipolaridade ,disturbios que antes não imaginava que existice, fobia , não tenho mais controle com a mia, ja cheguei a desmaiar sozinha no banheiro  por dosagem alta de remedios para emagrecer e  bebida alccolica, ja fiquei semanas com dor de garganta por causa da mia,e NUNCA, NUNCA mais terei meu psicologico como antes, se eu achava que antes tinha problemas hoje em dia então isso se multiplicou muitíssimo , eu fiquei feliz por saber que eu posso dá um apoio para ela e ela idem , coisa que eu não tenho que eu nunca tive sobre esse assunto tragico, espero que daqui a algum  tempo tudo isso mude, como ela mesmo me disse ''que um dia posssamos rir dessa situação deprimente''.

  obrigada por me ouvir , e por dividir suas experiencias comigo. Someone Secrets

Apenas preciso de um lugar pra desabafar e ser eu mesma , longe de qualquer entendimento.

Sumi por uns tempos , porque realmente cansa vir aqui contar desastres. cansa ser um fracasso. Força de vontade, cadê?  nesses ultimos dias eu tenho me afastado um pouco da mia , estou conseguindo me controlar mais,  felizmente. mas por outro lado isso me encomoda, como pouco , mas como. E  oque eu como é o suficiente para um arrependimento profundo, já que ela sempre esta em minha mente  cuspindo palavras cortantes com todo sua força acída de me machucar , ''você é uma fraca mesmo. vai ficar gorda pra sempre sua vaca.''

Fracassos, choros, crises de ódio, café, insônia, vômitos, nojo, compulsões, mais choros. Resumo dos meus últimos dias. Vontade absoluta de que as coisas dêem certo, falta de força pra lutar por elas. Cada dia mais eu estou me sentindo mais  gorda, mais longe do objetivo, mais longe da minha paz. E eu não me sinto forte pra correr atrás...

Quando eu começo a ter compulsões o sentimento de fracasso me inunda. A culpa me enlouquece. Tudo a minha frente se passa como um borrão. Só me importo com uma coisa. Retirar tudo isso de mim.

Sim, um erro. Pois, eu passei para outro plano, um plano subterrâneo que se encontra por trás do espelho. Onde comida é considerada um erro. Onde ossos são méritos e carne é franqueza.Onde minha imagem refletida em espelhos curvos  faz a  minha alma sangrar.

Eu consegui encontrar algo que preenche o vazio, aquela tristeza que eu e sinto. Eu consegui encontrar algo que todos os dias me motiva a levantar da cama, que me motiva não a querer viver, mas talvez a sobreviver. Cada dia que passa as coisas apenas aumentam. O que era para durar uma semana vai tomando conta de toda uma vida.

 As semanas passam indiferentes enquanto eu tento decidir o que fazer durante a tarde. E, bem, não há absolutamente nada. Então fico ali, eu e a solidão, uma entendendo a outra.

É tão agradável caminhar na rua quando não há mais sol, quando é outono. As pessoas ficam mais bonitas, aparentemente. O mais assustador de tudo é que eu ainda me sinto mal ao sair na rua, como se as pessoas me secassem com os olhos, fazendo alguma crítica mental sobre meus cabelo ou sobre como ganhei peso. Talvez elas simplesmente nem notem, talvez apenas queiram seguir seu rumo indiferente à minha presença. Eu não sei...

De fato, a noite é o pior momento. Sabe quando a garganta parece criar unhas e você a sente te arranhando por dentro? Ela, ao mesmo tempo, parece se fechar, se amarrar, fazer um nó. Eu queria chorar, essa é a verdade. Mas não o fiz.  Com o nó em minha garganta, não consegui engolir o ódio. Isso fica claro em meus olhos e na falta de sorriso em meu rosto.

Há momentos em que você está no limite da sensibilidade, aí qualquer palavra errada pode te fazer cair, me entende? E ao meu redor não sinto como se certas pessoas fossem capazes de ter consciência e bom senso a respeito do que dizem. Isso me afunda. Me deixacom vontade de ter surtos e perder o controle

Estou feliz porque  consegui  ficar o dia inteiro de nf e antes de ontem comi apenas uma banana, ontem comi o lanche da escola tem menos de 200 calorias.fui no banheiro e miei, é um pouco complicado as vadias  da minha escola não saem do banheiro, mas consegui. esta tudo dando muito certo , espero que continue assim, tenho que pegar pesado porque a gorda inconsequente se rendeu a alguns chocolates no maldito feriado de páscoa.