Meus dias tem sido um tanto quanto iguais nessas ultimas semanas. O tédio faz hora extra na minha vida. Eu faço as coisas  sem pensar muito, aceito as opiniões sem dialogar e dizer o que eu realmente quero. Estou totalmente  ''tanto faz'' ''pode ser''. Meu eu esta totalmente voltado  a anna. Acho que emagreci um pouco, não me pesei nas ultimas duas semanas por preguiça de ir a farmácia ou simplesmente por medo. Medo de perceber que todos os meus esforços não estão servindo para absolutamente nada, medo de que toda essa dor, esse desespero e essa vontade de que as coisas dêem certas esteja cada vez mais distante.

            

Na minha mente esta tudo um caos , uma completa bagunça. Tem sido difícil acordar todo os dias. O único motivo pelo qual  faço o mesmo, o único motivo pelo qual tenho forças para acordar e viver ou talvez sobreviver É ele. parece clichê mas essa é a  única razão pela qual eu ainda me esforço para tentar ser um pouco feliz. E mesmo assim eu não consigo, mesmo ele estando do meu lado eu ainda sinto  culpa. Sim culpa! Culpa por me sentir tão bem quando eu não deveria esta. Quando eu estou com ele ou com os meus supostos amigos  é como se a dor fosse quase cicatrizada, como se todo esse peso apenas não existisse.É como se uma parte de mim tentasse ignorar com todas as forças todos esses problemas medíocres. 

Me sinto egoísta por tudo isso ser da forma que esta sendo,  Eu queria fazer ele feliz da mesma forma que ele me faz , eu tento sabe. Queria ter força o suficiente para fazer ele se mandar da minha vida  e ir embora pra sempre. ir viver, esquecer tudo isso e não se importar com coisas pequenas, não se importar comigo. Eu realmente não quero que isso aconteça, não quero que ele vá, mas também não quero que os meus problemas gerem preocupação. Não preciso de ninguém se preocupando ou sentindo pena de mim por isso, As vezes eu acabo contando algumas coisas que não deveriam ser ditas. Coisas que eu deveria guardar apenas para mim. E faço isso por puro desespero, por não ter em quem confiar e contar os meus segredos.Sinto uma falta quase insuportavel do P.