A algumas semanas atrás estava no twitter  e enquando lia alguns tweets , vi algumas frases que  me chamou atenção , já conhecia e usava no meu antigo blog, frases conhecidas entre as anas e mias , achei estranho e voltei a pagina quando eu vi o username fiquei surpresa, Por fora,  eu sabia  era só mais uma garota com aparência de uma adolescente normal, como qualquer outra de sua  idade. mas quando li as as coisas que ela escrevia  imaginei como ela seria por dentro. percebi o quanto talvés ela fosse assim como eu.. e tivessemos  um pouco mais em comum do que eu realmente imaginava.Sentimentos confusos , histórias, pensamentos, palavras, traumas, erros, verdades, mentiras, escolhas, perdas e mais uma porção de coisas que devem ser ao menos conhecidas antes de qualquer julgamento. Pode parecer puro egoismo mas confesso que fiquei feliz , SIM FELIZ ! Não por  termos problemas em comum porque eu não desejo isso pra ninguém , eu sei como doi , como é querer morrer como é se sentir   sufocada por os proprios pensamentos ,

a unica coisa que ganhei com a ana e com a mia  foi fraqueza, bipolaridade ,disturbios que antes não imaginava que existice, fobia , não tenho mais controle com a mia, ja cheguei a desmaiar sozinha no banheiro  por dosagem alta de remedios para emagrecer e  bebida alccolica, ja fiquei semanas com dor de garganta por causa da mia,e NUNCA, NUNCA mais terei meu psicologico como antes, se eu achava que antes tinha problemas hoje em dia então isso se multiplicou muitíssimo , eu fiquei feliz por saber que eu posso dá um apoio para ela e ela idem , coisa que eu não tenho que eu nunca tive sobre esse assunto tragico, espero que daqui a algum  tempo tudo isso mude, como ela mesmo me disse ''que um dia posssamos rir dessa situação deprimente''.

  obrigada por me ouvir , e por dividir suas experiencias comigo. Someone Secrets

Apenas preciso de um lugar pra desabafar e ser eu mesma , longe de qualquer entendimento.

Sumi por uns tempos , porque realmente cansa vir aqui contar desastres. cansa ser um fracasso. Força de vontade, cadê?  nesses ultimos dias eu tenho me afastado um pouco da mia , estou conseguindo me controlar mais,  felizmente. mas por outro lado isso me encomoda, como pouco , mas como. E  oque eu como é o suficiente para um arrependimento profundo, já que ela sempre esta em minha mente  cuspindo palavras cortantes com todo sua força acída de me machucar , ''você é uma fraca mesmo. vai ficar gorda pra sempre sua vaca.''

Fracassos, choros, crises de ódio, café, insônia, vômitos, nojo, compulsões, mais choros. Resumo dos meus últimos dias. Vontade absoluta de que as coisas dêem certo, falta de força pra lutar por elas. Cada dia mais eu estou me sentindo mais  gorda, mais longe do objetivo, mais longe da minha paz. E eu não me sinto forte pra correr atrás...

Quando eu começo a ter compulsões o sentimento de fracasso me inunda. A culpa me enlouquece. Tudo a minha frente se passa como um borrão. Só me importo com uma coisa. Retirar tudo isso de mim.

Sim, um erro. Pois, eu passei para outro plano, um plano subterrâneo que se encontra por trás do espelho. Onde comida é considerada um erro. Onde ossos são méritos e carne é franqueza.Onde minha imagem refletida em espelhos curvos  faz a  minha alma sangrar.

Eu consegui encontrar algo que preenche o vazio, aquela tristeza que eu e sinto. Eu consegui encontrar algo que todos os dias me motiva a levantar da cama, que me motiva não a querer viver, mas talvez a sobreviver. Cada dia que passa as coisas apenas aumentam. O que era para durar uma semana vai tomando conta de toda uma vida.

 As semanas passam indiferentes enquanto eu tento decidir o que fazer durante a tarde. E, bem, não há absolutamente nada. Então fico ali, eu e a solidão, uma entendendo a outra.

É tão agradável caminhar na rua quando não há mais sol, quando é outono. As pessoas ficam mais bonitas, aparentemente. O mais assustador de tudo é que eu ainda me sinto mal ao sair na rua, como se as pessoas me secassem com os olhos, fazendo alguma crítica mental sobre meus cabelo ou sobre como ganhei peso. Talvez elas simplesmente nem notem, talvez apenas queiram seguir seu rumo indiferente à minha presença. Eu não sei...

De fato, a noite é o pior momento. Sabe quando a garganta parece criar unhas e você a sente te arranhando por dentro? Ela, ao mesmo tempo, parece se fechar, se amarrar, fazer um nó. Eu queria chorar, essa é a verdade. Mas não o fiz.  Com o nó em minha garganta, não consegui engolir o ódio. Isso fica claro em meus olhos e na falta de sorriso em meu rosto.

Há momentos em que você está no limite da sensibilidade, aí qualquer palavra errada pode te fazer cair, me entende? E ao meu redor não sinto como se certas pessoas fossem capazes de ter consciência e bom senso a respeito do que dizem. Isso me afunda. Me deixacom vontade de ter surtos e perder o controle